Para o dia seguinte, The Nest está hospedando uma série de ensaios sobre o casamento da vida real com diferentes autores do sexo feminino, com hoje por Marissa Stapley.
Para o dia seguinte, The Nest está hospedando uma série de ensaios sobre o casamento da vida real por autores do sexo feminino que escrevem principalmente sobre amor e casamento em seus títulos de ficção. Esses autores que escrevem sobre o casamento fictício estão prontos para distribuir a verdade sobre relacionamentos reais através de uma série de ensaios pessoais, mostrando sua incrível percepção dos relacionamentos que adquiriram através da criação de seus personagens.
Nosso décimo ensaio vem da autora Marissa Stapley, cujo romance de estréia, Acasalamento para a vida, foi publicado em julho. Atualmente, ela está trabalhando em seu segundo romance e dando aulas de redação criativa na Universidade de Toronto.
Não se esqueça de participar do nosso #WritersGetReal no Twitter hoje à noite do 10pm-11pm EST seguindo-nos no @TheNest. Marissa vai assumir o nosso Twitter para responder a todas as suas perguntas sobre o seu ensaio, processo de escrita e relacionamentos da vida real!
"Como escrever sobre o casamento salvou minha"
Quando conheci meu futuro marido, soube imediatamente que ele era o único. Eu estava surpreendentemente cansado de uma mulher de vinte e poucos anos, então realmente acreditando que eu tinha acabado de conhecer o Sr. Certo (em vez do Sr. Certo Estamos ) surpreendeu até a mim. O que não me surpreendeu foi minha reação de pânico nas semanas e meses que se seguiram. (Eu sou apenas sortudo por ele realmente ser O Único, e não corri o mais rápido que pude na direção oposta; também tenho sorte que quando eu digo coisas para ele como: “Quando você me conheceu, por que não? Você corre o mais rápido que pode na outra direção? "Ele está incrédulo.)
Eu estava na faculdade de jornalismo na época e a tarefa de fim de ano para minha aula de redação de reportagens da revista era produzir um artigo completo sobre o tema de minha escolha. Eu escolhi o casamento e, especificamente, por que tantos casamentos acabam em divórcio, e se há alguma maneira de prever quais casamentos fracassariam antes de cometer o enorme erro de andar pelo corredor com a pessoa errada. (Ahem. Pedindo por um amigo, não eu mesmo.)
Eu comecei a entrevistar casais engajados e casais, sociólogos e psicólogos. Finalmente, eu me encontrei com um sociólogo da Universidade de Toronto que tinha experiência em trabalhar com um modelo de compatibilidade de casais populares na época. Ele era um homem adorável e avô, prestes a se aposentar. Ele ouviu as perguntas que eu estava fazendo com cuidado e, finalmente, ele disse: "Você está tão preocupado com essas coisas porque está escrevendo um artigo, ou está preocupado com o seu próprio futuro conjugal?" "Minha família. Pais, avós, tias, tios - alguns deles duas vezes. Era uma brincadeira de família, eu disse a ele, mas dolorosa." O divórcio não é brincadeira ", disse ele.
Eu também acabei admitindo que me apaixonei e fiquei apavorado que o homem com quem eu estava era o “tipo de casamento” (eu estava gravando a coisa toda com meu pequeno gravador. Eu ainda tenho a fita, como evidência do fato). que eu vou dizer qualquer coisa a alguém.) Eu estava com medo de ser muito jovem, eu estava com medo, eu estava muito nervosa, eu estava com medo de me arrepender se não me casasse com ele, mas eu estava com mais medo de que se eu fez casar com ele, eu não seria capaz de fazê-lo funcionar. "Ele tem perguntou você? ", disse o gentil professor." Bem, não ", eu disse. "Mas ele vai finalmente, eu sei disso!"
O professor me disse que o homem que eu estava discutindo soava como uma pessoa maravilhosa (ele é), mas que o casamento não era fácil (não é). Ele me disse que ficar com outra pessoa para sempre exigia muito trabalho, paciência e bondade, e que era uma escolha para acasalar por toda a vida, não um imperativo biológico. (Ele estava certo.) Ele disse: “Você é esperto. Você vai descobrir qual é a coisa certa a fazer. "
Avance rapidamente cerca de uma década. Eu me casei com o cara maravilhoso, e passamos a maior parte da nossa década juntos alegremente felizes. Às vezes eu pensava sobre as coisas que o professor havia me dito, mas até agora o casamento era uma brisa. Paciência? Bondade? Nós fizemos isso em nosso sono!
Então tivemos filhos. Então, cada um de nós sofreu algumas decepções profissionais. Então, o dinheiro ficou um pouco apertado. Os altos e baixos que agora percebo serem parte de todo casamento começaram a sério, com ênfase nos baixos. Porque meus pais se divorciaram - e eu não os culpo de jeito nenhum; meus pais conscientemente se desligaram muito antes de Gwyneth cunhar a frase, e ainda são amigos íntimos - eu simplesmente assumi que quando as coisas ficavam difíceis, isso significava que o casamento tinha acabado. Eu estava arrasada, mas eu já esperava, não tinha? Todos esses anos atrás, eu tive conhecido isso ia acontecer.
Quando meu casamento começou a cair no que eu supus que era o começo do fim, lidei com isso começando a escrever histórias. Através de Ilsa, o personagem em Acasalando pela Vida que luta profundamente com o conceito de monogamia e vaga de seu casamento, causando grande dano a si mesma, explorei como é natural para os humanos fantasiar e, às vezes, agir de acordo com essas fantasias - mas quão doloroso isso pode ser e com que facilidade pode significar a morte de um casamento. Eu fiz isso sem julgamento, porque acho incrivelmente importante entender esses impulsos, em vez de alienar aqueles que cedem a eles. Se nada mais, vindo de uma família cheia de divórcios lhe dá uma perspectiva importante sobre como a dissolução de um casamento raramente é culpa de um parceiro.
Em seguida, criei Fiona, uma personagem que me ajudou a mergulhar nas profundezas da realidade da família como tudo, absolutamente tudopara uma jovem mãe. Quando a família desmorona, a pessoa desmorona - como faz Fiona no romance. Mas mesmo as coisas quebradas podem ser colocadas juntas. Criar um personagem como Fiona foi uma experiência de cura.
Pensei em como me senti quando conheci meu marido, quando estava com os olhos arregalados - mas ainda com medo. E eu criei Liane, que se apaixona à primeira vista, mas que se preocupa, como eu, em como manter um relacionamento vivo quando a primeira faísca desaparece.
Eu amarrei esses personagens junto com Helen, sua mãe, uma baby boomer envelhecida que conseguiu viver a vida sem nunca se casar com nenhum dos pais das garotas, e que sempre foi vocal sobre suas escolhas. Mas quando ela conhece um homem com quem pode se imaginar casada, é forçada a reavaliar tudo o que representa.
Seus relacionamentos românticos fornecem a lente inicial através da qual essas mulheres são vistas, mas logo fica claro que fazer qualquer relação durar por toda a vida é uma história em si mesma, que nossos relacionamentos com nossos pais, filhos, irmãos e amigos podem ser tão preocupantes quanto e potencialmente gratificante.
As pessoas freqüentemente perguntam se existe um caractere Acasalando pela Vida com quem eu me identifico mais fortemente. A verdade é que eu me identifico com cada personagem de maneiras diferentes - e em outros, eles são como ninguém que eu já conheci. Agora que o romance está no mundo, os personagens existem em minha mente como as irmãs que eu não tenho, mas sempre desejei. Meus personagens me ensinaram muito sobre como fazer relacionamentos funcionarem. Ensinaram-me o que fazer e o que não fazer, sob quaisquer circunstâncias.
Através da pesquisa que fiz para as epígrafes no início de cada capítulo, que detalhava brevemente os hábitos de acasalamento de certos animais, também aprendi que a monogamia é tão difícil para nossos colegas animais quanto para nós. Isso foi estranhamente reconfortante! (Os abutres estão seriamente violentos. Eu não gostaria de ser um urso preto durante a época de acasalamento.)
Pensei, como escrevi Acasalando pela Vidaque, no final, eu seria capaz de justificar por que estava tudo bem em se afastar de um casamento porque não era mais fácil. Mas o que começou como tudo, menos uma história de amor se transformou em apenas isso. Enquanto escrevia sobre o que é preciso para amar outra pessoa até a morte nos separar, percebi que esse tipo de amor é uma escolha. (O professor estava certo: não é um imperativo biológico. É por isso que é difícil!) Essa escolha é fácil, no começo. Dizendo sim para o anel, o vestido, o grande dia e a lua de mel - isso é simples. Mas dizer sim a um amor que pode resistir ao teste do tempo requer esforço, aceitação e humildade. Nem todo relacionamento vai durar para sempre, e essa é uma escolha também, e não uma para se sentir culpada se ela for sua. Mas as relações que duram, mesmo em tempos difíceis, podem ser incrivelmente gratificantes. Os laços que são fortalecidos através das dificuldades podem se tornar mais fortes, o amor que é testado, mais resiliente. Aceitar isso mudou minha vida - e salvou meu casamento.
- por Marissa Stapley, @marissastapley
